Eine Packung Fish&Witz

Hey, kennt ihr den schon:

(Herr der Ringe:) Gibt es Anweisungen aus Mordor? Was befiehlt das Auge?

Jepp, den kenn ich. Woher wohl

Ja, das hattest du zwischendurch mal in deiner Signatur in FiF, als Saurona.

Genau und was wird das jetzt???

Dem Titel nach zu urteiln Witze.

Find ich gut, aber nur Fischwitze.
Zum Beispiel:
Sitzen zwei Fische im Apfelbaum und pflücken Himbeeren.

ah, ok
sitzen zwei fische im baum und stricken, fliegen zwei rosa kühe vorbei, sagt der eine zum anderen: "Sachen gibts"

Sitzen zwei Fische auf einer Lauftmatratze sagt der eine : Hi der andere sieht sich suchend um und fragt :Wo wo wo??

Es muss nichts mit Fischen zu tun haben, übrigens, wisst ihr, was Plakat auf Französisch heißt?
Affiche, gesprochen afFISCH!!!

Na gut, noch ein Witz:

In welchem Laden sind die Skywalkers Stammkunden?

Irgentjemand, Lev, sagt nichts!

Fischgeschäft???

nee, nichts mit fich

Aaaah jetzt weiß ich es im Laden Star Wash einer Wäscherei um die Ecke

Nein, nur die eine Familie

Ich sags dir:
Im Second Hand Shop!

boooah wie fieeees ok ich bin hehe
Peter beschwert sich bei seinem Deutschlehrer : "Warum habe ich eine 6 in der Schulaufgabe??"
Darauf der Lehrer : "Weil es keine schlechtere Note gibt."

wenigstens hier will ich mal nicht schmollen....... ok dann machen wir einfach einen Smiley hin :tea2:

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

HAHAHA :lol: :albino: :bunt:
Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radar-Falle gefahren!"
Meint der: "Und hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert."

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!

hier ein ziemlich passender witz für einen gewissen mathelehrer ohne peil.... via hat ihn glaub ich auch....
Was ist die Reaktion des Mathematikers auf eine fundamental neue Theorie?
1. Das ist trivial!
2. Außerdem funktioniert's nicht!
3. Eigentlich habe ich das schon immer so gemacht...

Die Sprache der Frauen

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid. = Das wird dir leid tun!
Wir brauchen ... = Ich will ...!
Entscheide du. = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein.
Mach' wie du willst. = Dafür wirst du noch zahlen!
Wir müssen reden. = Ich muss mich über was beschweren!
Natürlich, mach' es, wenn Du willst. = Ich möchte nicht, dass du es machst.
Ich bin nicht sauer. = Natürlich bin ich sauer du Arschloch!
Die Küche ist so unpraktisch. = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung.
Ich möchte neue Vorhänge. = und Teppich, und Möbel, und Tapeten und ...
Ich habe ein Geräusch gehört! = Ich habe gemerkt, dass du Eingeschlafen bist!
Liebst du mich? = Ich möchte dich nach etwas Teurem fragen.
Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was dir nicht gefallen wird zu hören.
Du musst lernen zu kommunizieren. = Du musst einfach nur meiner Meinung sein.
Nichts, wirklich ... = Es ist nur, dass



Hmmmmmmm?................................................Peace? :?:

KRIIIEG!!!! :x


Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:

"37OHSSV O773H"

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings auch die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen Geheimdienst MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

:lol:

jetzt kommt mal was göttliches von mir

"Glauben Sie an Wiederauferstehung nach dem Tod?", fragt der Chef seinen neuen Angestellten.
"Nein, wieso?", antwortet dieser.
"Weil Ihr Großvater, wegen dessen Beerdigung Sie gestern freibekommen haben, Sie am Telefon verlangt."

Die sind genial *rofl*

Auch noch was göttliches von mir: Frau Meier stirbt und kommt in den Himmel, vor der Himmelspforte wird sie von einem Engel zu Petrus gebracht, der an seinem Laptop sitzt.
Petrus stellt ihr ein paar Fragen. Dann will aber Frau Meier wissen,wo ihr Mann ist. Petrus gibt seinen Namen in den Computer ein, aber es kommt nichts.
Petrus: "Der steht hier nicht drinnen."
Frau Meier: "Er muss doch aber da sein."
Petrus: "Wie lange waren sie denn verheiratet?"
Frau Meier: "60 Jahre."
Petrus: "Warum sagen Sie das nicht gleich, dann hätte ich gleich unter den Märtyrer nach geschaut."

versteh ich nicht ich hab auch noch einen mom.... bitte bis ganz unten lesen

Das Perfekte Paar :

Es waren einmal ein perfekter Mann und
eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da
ihre Beziehung perfekt war,
heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt.
Und ihr Leben zusammen war
selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen
Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine
kurvenreiche Straße entlang, als
sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der
offenbar eine Panne hatte. Da sie das
perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu
helfen. Es war der Weihnachtsmann
mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie
die vielen Kinder am
Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud
das perfekte Paar den
Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.

Und bald waren sie daran, die Geschenke
zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten
sich die ohnehin schon
schwierigen Straßenbedingungen immer mehr, und
schließlich hatten sie einen
Unfall.

Nur einer der drei überlebte. Wer war es?

Erst überlegen und dann nach unten
scrollen)



























Es war die perfekte Frau.
Sie war die
einzige, die ueberhaupt existiert hatte. Jeder
weiss, dass es keinen
Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen
perfekten Mann.



Für Frauen endet der Witz hier. Männer und Weihnachtsmänner bitte weiterlesen :








Wenn es also keinen Weihnachtsmann und
keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte
Frau am Steuer gesessen haben.
Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies
lesen, wird dadurch noch etwas
bewiesen: Frauen
tun nie das, was man ihnen sagt.

:lol:

Und hier was für die meisten :

Sprache der Männer:
ja=ja
nein=nein
Es war heut ein Anstrengender Arbeitstag=Wo ist die Fernbedinung? ich will Fussball gugen
Schatz, wo ist die Fernbedinung=Wo ist die Fernbedinung? ich will Fussball gugen
Ich brauch mal ne Pause= Ich will Fussball schaun
...... Ja ich komme gleich=Ich will weiter Fussball schaun
Gute nacht = Schlaf ein damit ich mir Fussball anschaun kann
Ich geh zu meinen Freunden=Ich gen zu meinen Kumpels um da Fussball zu gugen
Ich glaub wir brauchen einen neuen Fernseher= umd mehr Fussball
Magst du Premiere = Ich würde gern noch mehr Fussball schaun

lol