Eine Packung Fish&Witz

Levassa schrieb:Ein Polizist stoppt einen jungen Mann, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
"Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
"Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
"Der Wagen ist geklaut?"
"Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
"Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
"Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
"Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"
"Ja!"
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von diesem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Sicher, hier bitte."
"Wessen Auto ist das?"
"Meins, hier sind die Papiere."
"Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."
"Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin."
"Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."
Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.
"Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
"Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."

Äh sory aber den hatte der F.A.B.S. schon reingestellt glaube ich....

Echt? Schade... aber die nicht

Zwei Kegelclubs - einer nur mit Dunkelhaarigen, der andere nur mit Blondinen - charterten einen Doppeldeckerbus für die Teilnahme an einem auswärtigen Kegelturnier. Das Team der Dunkelhaarigen belegte den unteren Bus, während die Blondinen oben Platz nahmen. Recht bald herrschte unten im Bus eine Bombenlaune, man hatte Riesenspaß. Plötzlich bemerkte die Vorsitzende der Dunkelhaarigen, das man von den Blondinen oben gar nichts hörte und entschloss sich, der Sache nachzugehen. Als sie das Oberdeck betrat, saßen die Blondinen steif vor Angst auf ihren Sitzen, starrten voller Panik auf die Strasse vor ihnen und klammerten sich mit verkrampften Händen an die Lehnen der Vordersitze. Die Dunkelhaarige rief: "Mädchen, was ist denn los...? Wir haben einen Mordspass da unten..." Eine der Blondinen schaute sie verstört an, schluckte schwer und flüsterte: "KEIN WUNDER.... IHR HABT JA AUCH EINEN FAHRER !!!"

Die gleiche Aufgabe in drei verschiedenen Schulen.
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50€.
Die Erzeugerkosten betragen 40€. Berechne den Gewinn!
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50€.
Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldrüchte für eine Menge Geld (=G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente G=g gilt g=x. Die Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?
Sonderschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffel für 50€. Die Erzeugerkosten betragen 40€, der Gewinn beträgt 10€.
Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.

Der Lehrer kommt in die Klasse und fragt: "Wer glaubt, dass er dumm ist, soll aufstehen." Nach einiger Zeit steht Fritzchen, der Klassenbeste, auf. Der Lehrer ist ganz verwundert und fragt, warum er aufgestanden ist.
Da antwortet Fritzchen: "Ich konnte es nicht ertragen, Sie als einzigen stehen zu sehen."

"Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden, was man gar nicht getan hat?"
Lehrer: "Nein, natürlich nicht."
"Okay, ich habe meine Hausaufgaben nicht!"

Fritz kommt zu spät. Auf dem Gang trifft er den Direktor.
Der: "10 Minuten zu spät!".
Darauf Fritz: "Ach, Sie etwa auch?"

Nach der Impfung fragt der Schularzt den kleinen Uwe: "Na? Weißt du denn, wogegen ich dich gerade geimpft habe?"
"Klar, gegen meinen Willen!"

Mutter zum kleinen Fritzchen: "Fritzchen, wie siehst du denn schon wieder aus?"
Fritzchen: "Ich bin ins Gras gefallen!"
"Aber so sieht doch kein Gras aus!"
"Doch! Nachdem es die Kuh gefressen hat!!!"

Zwei Männer müssen ein Klavier in den 12. Stock tragen. Da sagt der eine zu dem anderen: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Die gute ist, dass wir schon im 7. Stock sind. Und die schlechte: wir sind im falschen Haus!"


Vater: "Fritzchen, warum klebst du mein Foto in dein Schulheft?"
Fritzchen: "Weil meine Lehrerin einmal sehen wollte, welcher Trottel mir immer bei meinen Hausaufgaben hilft!"


Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.
Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen.
Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."
Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"

raser_v3 schrieb:Glaubst du an Zufälle?


Abraham Lincoln wurde 1846 in den Kongreß gewählt.
John F. Kennedy wurde 1946 in den Kongreß gewählt.
Abraham Lincoln wurde 1860 zum Präsident gewählt.
John F. Kennedy wurde 1960 zum Präsident gewählt.
Die Namen Lincoln und Kennedy bestehen beide aus 7 Buchstaben.
Beide beschäftigten sich teilweise mit Bürgerrechten.
Ihre beiden Ehefrauen verloren ihre Kinder, während sie im Weißen Haus lebten.
Beide Präsidenten wurden an einem Freitag erschossen.
Beiden wurde in den Kopf geschossen.
Lincolns Sekretärin hieß Kennedy.
Kennedys Sekretärin hieß Lincoln.
Beide wurden von Leuten aus dem Süden erschossen.
Beider Nachfolger waren aus dem Süden.
Beide Nachfolger hießen Johnson.
Andrew Johnson, Lincolns Nachfolger, wurde 1808 geboren.
Lyndon Johnson, Kennedys Nachfolger, wurde 1908 geboren.
John Wilkes Booth, Lincolns Mörder, wurde 1839 geboren.
Lee Harvey Osswald, Kennedys Mörder, wurde 1939 geboren.
Beide Attentäter hatten drei Namen.
Lincoln wurde im "Kennedy"-Theater erschossen.
Kennedy wurde in einem Auto, das "Lincoln" hieß, erschossen.
Booth flüchtete aus einem Theater und wurde in einem Lagerhaus gefangen.
Oswald flüchtete aus einem Lagerhaus und wurde in einem Theater gefangen.
Booth und Oswald wurden vor ihren Prozessen ermordet.

Und jetzt kommt der Knüller ...


Eine Woche bevor Lincoln erschossen wurde, war er in Monroe, Maryland.
Eine Woche bevor Kennedy erschossen wurde, war er bei Marilyn Monroe.

Stimmt das wirklich?

KA

Fritzchen kommt zum Geigenunterricht, macht seinen Geigenkasten auf und darin liegt eine Maschinenpistole.
"So ein Mist!" schimpft der Junge, "... und Papa steht jetzt mit der Geige in der Bank!"

Ein Trompeter übt jeden Tag 8 Stunden lang.
Sein Kumpel sagt: „Wie schaffst du das nur? Also, ich könnte das nicht.“
„Man muß eben wissen was man will“.
„Und was willst du?“
„Die Wohnung nebenan.“

Ein Bratscher geht zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem: Ich rede im Schlaf."
"Das machen doch viele Leute."
"Ja, aber das ganze Orchester lacht schon über mich!"

Immer die Bratscher!
Ein Mann kommt zum Psychater: "Herr Doktor, keiner beachtet mich!"
- "Hat da jemand gesprochen?"

.kommt zu.die beiden gehen zu ihrem besten freund.die drei...fligen nach malle .wollet etwas essen .wollte ins hotel und . wollte am strand bleiben so trennten sich .,.und.
...^^

Keine Insiderwitze, kein off Topic, kein Raser_v3!

treffen sich zwei off Topics

sagt der eine nutzlose antwort darauf der andere mist wollte ich auch grad sagen^^

unterhalten sich zwei tropfen, sagt der eine zum anderen: du hast eine sehr feuchte aussprache!

Den kannte ich schon

klar, du XD

^^

.....ja

Theorie ist, wenn man alles weiß und nichts klappt. Praxis ist, wenn alles funktioniert und niemand weiß warum.
Bei Windows sind Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert und niemand weiß warum.

Was haben Windows und U-Botte gemeinsam?

Spoiler:

Keyboard not found. Press F1 to continue.

Warum steht ein Idiot in einer Ecke wenn ihm kalt ist?
-Dort hat es immer 90°...

LOL

Spoiler:

Ich BIN der Witz^^ lol

Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Blasphemie Indiana Jones hätte jetzt ne Ohrfeige bekommen *g*

ach, schon eher häresie...
aber spielt doch keine rolle, isn witz

Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist:

Spoiler:

Mann das ist ier ja alles schon zugestaubt *pust*

Wie machen Ostfriesen warme Milch?




Sie zünden die Kuh an.


*Spinnenweben entfern*

der war schlecht

Dan bitte ich dich um einen Witz

Bei einer Computermesse (ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen / Gallone Sprit fahren würden."

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr.Welch persönlich) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1) Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2) Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3) Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4) Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.
5) Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6) Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Strassen fahren.
7) Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler"-Warnlampe ersetzt.
Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Grösse haben.
9) Das Airbag System würde fragen "Sind Sie sicher ?" bevor es auslöst.
10) Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschliessen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.
11) General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neustem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12) Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13) Man müsste den "START"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter..."


Ein Rabbi sagt zu Gott: Hilfe, mein Sohn ist Christ geworden, was soll ich bloß tun? Gott antwortet: Mach dir nichts draus, mein Sohn ist auch Christ geworden. Rabbi: Und was hast du getan? Gott: Ich habe ein neues Testament geschrieben.


Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt: "Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.


Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

raser_v3 schrieb:Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist:

Spoiler:

Nee, Telefone mit Schnur haben größere Vorteile... Frauen können nur soweit gehen, wie das Kabel reicht